Blague....!

ba voilà, pour mettre encore plus d'ambiance, je pense qu'on peu se raconter des blagues.....
pas sur les blondes, car si yen a une dans l'ally,......
donc voilà sa évite de les oublier, donc poster vos blagues ici, MAIS QUE CELLE QUI SONT DRÖLE !!!!!!!

elle est drôle pour mon frere mais pas pour ma soeur alors bon je l'a met quand même

alors

pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres?




parce que le rouge ça veut dire stop!

elle n'est pas vraiment sur les blondes

Pour changer un peu des histoires de blondes...
pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de cheveux?





Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache!!!

moi je souhaite passer sur ce forum un message d'espoir

Citation :

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle sœur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 377 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, alors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg. Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne. Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance:

Comme ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le " P'Tite Annick ". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous. Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.

Ca fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier. - Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse. - Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien) - Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabien à la radio, le téléphone sonnera. - Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les chaînes qui nous foutent les boules !


Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 euros valable dans tout le catalogue des 3 Suisses (sauf pages 323 à 322) et moi aussi pour parrainage.


Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde. Pour Thérésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci.

Je sui très touché par cette chaîne , je m'empresse de la faire suivre .

N'oubliez pas que la guerre ça fait des morts et que c'est trop triste mais gardez la POSITIVE ATTITUDE

heu..
on est sensé raconter des blagues ici .....

parceque tu crois vraiment que y a un soupçon de vérité là dedans?^^ moi j'ai trouvé ça marrant

Idem pour moi. J'ai failli me casser la figure devant mon écran.

New York - L'Empire State Building (pas le World Trade Center)

Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime.

Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer. Elle s'assied à côté de lui et lui lance

tout de go

- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?

- Je bois de la bière magique !

- De la bière magique ???

- Ben oui, regardez...

Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait

2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille. Cette

dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :

- C'est formidable ! Je peux essayer ?

Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et... PAF !!!

Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.

Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :

- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré !

hahahahahahahahahahahahaha!!!!!!!!
hihihihihihihihihihi!!!!!

a non!!!!!!

ptdr

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a reférée � un hynotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal � la tête, je n'ai pas mal � la tête, je n'ai pas mal � la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaine la femme. Peut-�tre devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraine dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains . Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie.
Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répéte:

- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

j'en ai pleins sur les blondes:

- Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse
- C'était dur les questions ?

suivante

- Il y a un congrès, il y a 3 000 blondes, elles sont là et il y en a une tirée au sort et elle a juste à répondre à une question facile pour gagner un voyage à Hawaï.
Et donc le présentateur dit: "C'est vous qui avez eu la chance d'être tirée au sort et je vous pose une question simple et vous empochez les deux billets pour Hawaï alors je n'ai pas trouvé plus simple comme question 12+4 ça fait combien?"
Alors la blonde elle se concentre et elle dit: "Euh...15" Et là tout le public crie: "Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
"Bon d'accord une autre chance alors si je vous dit 8+2?" Et là, elle se concentre et elle dit: "7"
Et tout le monde: "OOOOOOOOOOOOOOh laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."
"Bon alez 2+2" Et la blonde, elle fait: "4" Et toutle public de blonde qui est là crie: "Laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance..."

suivante

- Une blonde rentre le soir de la maternelle chez sa mère.
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain :
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre 'e' et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi bien tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 38C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.

suivante

- Une blonde va acheter une pizza. Le marchand lui demande :
-En quatre ou huit parts ?
-En quatre parce-que je pourrai jamais en manger huit.

suivante

- C'est une blonde qui passe dans l'émission "Qui veut gagner des millions". Bon, elle arrive à la première question et elle bloque déjà. Elle dit "bon, je vais utiliser le joker téléphonique". Elle téléphone à Pierre et lui dit :
"Bonjour Pierre, je coince là et je voudrais savoir : à ton avis, j'utilise le 50/50 ou l'avis du public ?"

et la derniere parce qu'il y en a d'autres ^^

- Une blonde entre dans une bibliothèque : Je voudrais un livre. La bibliothèquère : De quel auteur ?
-Heu... 20 centimètre!

fin

dans un ascesseur il y a :
le pere noël
un chient qui parle
une blonde intelligente
et un petit garçon

par terre de trouve un beau billets de 20€.

qui le ramasse ?????















le petit garçon car tout les autres n existe pas.

une autre pour les blondes

dans une piece ce trouve un miroir magique une brune une rousse et une blonde
la brune se place devant et dit : je pense que je suis belle et hop elle se fait aspiré
puis la rousse fait de meme et dit : je pense que je suis très intelligente et hop elle se fait aspiré.
la blonde a son tour se met devant le miroir et dit : je pense ... et hop elle se fait aspiré.

hahahahaha !!!

- Un sanglier croise un cochon tout rose à un coin de rue !
- Mon pauvre.. tu dois vraiment souffrir avec ta chimio. Bon rétablissement..

Un petit garçon et son père paysan visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur
le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent. Le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère, vite!

Avez vous essayé le Trythéothérole

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherole.
- Pardon Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marque sur l'ordonnance
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou)

De quoi rougir (3 histoires vraies).
Parfois, mieux vaut savoir la fermer


La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

« Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? »

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

« Et pour les flûtes ? »

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.



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La deuxième :



Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.



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La dernière :



Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous en êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Le bêtisier des journaux
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Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
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Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
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La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).
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Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
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Ses hémorroïdes l'empêchait de fermer l'oeil.
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Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
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En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette del'uniforme. (Ouest France).
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L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
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M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
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Ses dernières paroles furent un silence farouche.
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L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.
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Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
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Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
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Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
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Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
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Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain)
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Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.
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Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.
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Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
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A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
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Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
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Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.(Presse Océan).
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Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.(Journal du Dimanche).
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A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
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Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Presse Océan).
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un petit peu depub ?

Un fou lit un annuaire. Son ami arrive à l'instant et lui demande:
-Alors, il est bon ton livre?
-Pas mal, mais je trouve qu'il y a un peu trop de personnages.

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- Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone. Papa Fischer lui demande:
"Qui c'était?"
"C'était ma mère," répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle!"
"Ah bon,' répond le mari, "Ça va mieux alors?!"

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C'est l'histoire de 3 fous qui se baladent dans le parc .Ils s'appellent Fou , Personne et Rien.Tout à coup il y a Personne qui tombe à l'eau .Rien veut téléphoner aux pompiers mais Fou lui dit de rester là pour essayer de sauver Personne.
Fou téléphone aux pompiers et dit:
- Bonjour , je suis Fou , j'appelle pour Rien , il y a Personne qui est tombé à l'eau .

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Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui est aussi juif. Après un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pouriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
"Et alors, ou est le problème ?"
Tu crois peut être que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!


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Un homme voyageant en avion avait un urgent besoin d'utiliser les toilettes.
Cependant, chaque fois qu'il se levait pour y aller, elles étaient toutes occupées. L'hôtesse qui avait vu l'urgence de la situation du pauvre homme, lui proposa d'utiliser la toilette réservée aux hôtesses. Elle l'avertit cependant de ne pas toucher aux boutons qui s'y trouvaient.
L'homme entre donc dans la toilette, s'asseoit et pousse un soupir de soulagement. Il remarque quatre boutons à côté du papier hygiénique: ET AT PP EAT. Et bien sûr, il commet l'erreur que tous les hommes commettent en n'écoutant pas leur femme... Il se laisse emporter par la curiosité et appuie sur le premier bouton "ET". Immédiatement, un doux jet d'Eau Tiède lui caressa le derrière. "Wow! Super! Les hôtesses ont droit au traitement de faveur!"
Encouragé par sa première expérience, il décide d'appuyer sur le bouton "AT"
Aussitôt, un courant d'Air Tiède lui assèche confortablement les fesses.
"Aaahhh. Je comprend pourquoi les hôtesses mettent autant de temps aux toilettes! Avec ce genre de service..."
Il appuie donc avec anticipation sur le bouton "PP". Aussitôt, il se fait légèrement poudrer les fesses par un doux applicateur de Poudre Parfumée.
"Super! Cette toilette est vraiment géniale!"
Il appuie donc sur le dernier bouton: "EAT".
Lorsque l'homme se réveille dans sa chambre d'hôpital, il est confus et souffrant. Il appelle la garde pour lui demander ce qui s'est passé. Il explique qu'il était dans la toilette des hôtesses et tout ce dont il se souvient, c'est une douleur intense puis plus rien.
- Je comprend, explique l'infirmière. Vous avez dû avoir beaucoup de plaisir jusqu'à ce que vous décidiez d'appuyer sur le bouton d'Extraction Automatique de Tampon.

j'en ai une ^^

alors c'est une blonde qui va dans une pizzeria et qui commande une pizza !!
alors le chef cuistot lui demande:
-alors je vous la coupe en 6 ou en 12 ?

la blonde :
-ho en 6 car je me vois pas manger 12 part

blague guadeloupeene.
alors cest lucette micho chevri (la responsable de la region guadeloupe)qui décéde est va au paradis.là il y a dieu qui lui dit:ahh lucette bienvenue au paradis j ai un cadeau pour toi.voila,comme tu a fais beacoup de chose pour ton departement tu les as beaucoup aidé je vais t accorder un voeu nimporte lequel.alors lucette refléchie et dit:je voudrais que tu construise un pont enorme qui relierai la france a la guadeloupe.dieu lui repond:ahhh lucette je peus tous faire sauf cest trop pour moi mais cherche encore il y a bien quelque chose.
alors lucette reflechie encore et la elle trouve une idée:voila jai trouvé je voudrais que tu rendes les guadeloupeen plus intelligent sa tu peux le faire quand meme?
alors la dieu la regarda avec une tete un peu bizarre et refléchie...finalement il lui dit:bon daccord ton pont tu le veux a 2 voies ou 4 voies.

lol et oui la plupart des guadeloupeen on une manie de ne pas etre trés intelligent ^^.

bon moi c'est l'histoire d'un ours qui cour apres un lapin pour le manger,
donc il cour il cour et soudin!!!!!!
il se retrouvent né a né avec un genie!!!
alors ce bon genie leur explique la regle des trois voeus chakun et donc comme l'ours est un ta de muscle idiot il veut a tout pri commencer....
L'ours: Alor moi mon premier voeur sa serait que tout les ours de cette foret soit des femelle........
Geni: op c fait!!!
L'ours: youpi oulalalla ce soir c la fete
ensuite le lapin demande son voeux
Lapin: moi jvoudrai un casque de moto....
Geni: Op c fait!!!
Lapin: coul!!!
L'ours(repran la parol avec exitation): Je voudrai ke tout les ours de la terre soit des femelle....
Geni: op c fait!!!
L'ours: oulalalala tro bien
Lapin: moi jvoudrai bien une moto...
Geni: op c fait!!!
Lapin: coul!!!
L'ours: alor pour mon dernier voeux jvoudrai ke tout les ours de la galaxi soit des femelle.....
Geni: Op c fait....
L'our: a tro biennnnnnnnn
Lapin(en regardant l'ours): et ba moi je voudrai qu'il soi PD
Et hop il enfourche sa moto et s'en va laissan l'ours se lamenter sur son sor...........